Zojuist op tv zag ik een vrouw wat vertellen over de zorg voor ouderen, met name over een tekort aan zorgwoningen. De vrouw, de woordvoerder of directeur van Actiz, gaf mij een bepaald inzicht. Zonder enige onderbouwing of zo, het was eerder een gevoel…

Dat vrouwen veel zorgvuldiger zijn dan mannen in de uitoefening van hun functie, hun werk, hun baan. Deze vrouw keek zodanig (ge-)streng in de cameralens, dat ik er ongemakkelijk van werd. Ze schoot duidelijk niet zoals zoveel mannen ‘vanuit de heup’…

Nee, zij deed dat met een precisie-instrument, een ‘sniper gun’, waarmee ze, vanaf grote afstand, haar doel weet te bereiken. Mannen zouden aldus meer vanuit de heup in het wilde weg schieten, een boel kogels afvurend en wie weet iets rakend, of niet…

Het is misschien gek te noemen, dat ik dit alles dacht gedurende de enkele seconden dat deze vrouw in beeld was. Mogelijk komt dat omdat Frank van Leeuwen vandaag Goedemorgen Kwaakland presenteert. Hij schiet ook nogal vanuit de heup…

En dat doet hij op een heel aangename wijze, met een vette knipoog, zonder dat je het gevoel krijgt dat hij niet goed in de materie zit. Je ziet zelfs dat de toch normaal wat onbeholpen agerende studiogast Frans Timmermans, het prettig vindt, Franks aanpak…

Waarmee ik dan niet wil aangeven dat het normaliter door vrouwen gepresenteerde GK, minder goed of minder leuk is. Het is anders. Dat komt omdat wijze vrouwen en mannen beweren dat het mannenbrein afwijkt van dat van vrouwen – en andersom…

Of dit nu kan worden uitgelegd omdat vrouwen van Venus komen en mannen van Mars, dat weet ik niet. Maar dat het soms verschillende planeten zijn, die onze afkomst symboliseert, of dat we zelfs moeten spreken van een ander universum, ook dat weet ik niet…

Feit is dat er toch wel grote verschillen zijn tussen de seksen. Dat alles kwam dus door die enkele seconden van die vrouw van Actiz, dat dit fenomeen weer eens kraakhelder werd opgelepeld uit de diepten van mijn breinkundige kenniscentrum…

Gister koos Mexico een vrouw als Elle Presidente. Claudia Sheinbaum heet ze. Wel doet de naam wat Europees aan, maar dat zie je wel vaker in Spaans-Amerikaanse landen. Ook in IJsland is een vrouwelijke president gekozen: Halla Tomasdottir…

Nemen vrouwen de macht over? Nou nee, want gister herkoos Servië een man bij lokale verkiezingen te Belgrado, die opnieuw moesten omdat er gesjoemeld zou zijn met stemmen. De rechtse popu-club van de zittende president Vucic, een hardliner, won glorierijk…

Waarom in zulke masculiene landen vaak mannen als de Grote Leider gekozen worden, zit verweven in het gegeven dat dit masculiene landen zijn. Al heeft de van oorsprong Hongaarse Ilona Staller dat ooit doorbroken in het Italiaanse Parlement…

Want Hongarije is ook zo’n typisch mannenland. Daar is men al vrij lang in de ban van Orbán. Orbán is een soort van Netan Yahoo, maar dan op een ander continent, omringd door andere landen. Mannen die niet snel de handdoek in de ring zullen werpen…

Mannen zijn doorzetters. Vrouwen ook trouwens. Maar mannen doen dat meer vanuit macht, vanuit een dominante koppigheid. Vrouwen omdat ze menen dat ze de eeuwenlang achtergestelde Vrouw vertegenwoordigen, en vinden dat ze nu aan de beurt zijn…

Ik vind dat eigenlijk ook wel, dat wij mannen lang genoeg de tijd hebben gehad om te kunnen laten zien dat we in staat zijn de wereld te kunnen regeren. Maar daar vrij weinig van terecht hebben gebracht, anders dan in het perfectioneren van oorlog voeren…

Omdat mannen gestuurd worden door de bekende drie thema’s: de Duit, de Kluit en de Fluit. Ik hoef dat niet verder uit te leggen vermoed ik. Zou je zo ook drie rijmende thema’s voor vrouwen kunnen benoemen? Laat ik eens vrij associëren, mijn grootste hobby…

Een minuut later concludeer ik dat ik slechts tot vergelijkbare, cynisch-generaliserende termen kan komen als bij mannen. Ze zijn niet vriendelijk genoeg om weer te geven. Derhalve vind ik het prettiger om door te gaan met De Man belachelijk te maken…

Zoals bijvoorbeeld het gegeven dat een mannenvoetbalclub, in het bijzonder NAC uit Breda, met 4-1 kan verliezen en toch kan promoveren naar de Eredivisie vanuit de Keukenkampioendivisie. Wij mannen bedenken vele fratsen om voetbal boeiend te houden…

Nou ja, boeiend. Dat is alleen maar als je van voetbal houdt. Ik doe dat niet. Omdat voetbal is geïnfecteerd met de Duitenziekte, dat jonge, soms nog tienerachtige voetbaljongetjes van de ene dag op de andere, na hun ‘ontdekking’, miljonair kunnen worden…

En dat je, in de buurt van een lokaal voetbalveld op een willekeurige plek in ons land, agressieve geluiden en uitgekraamde woorden kunt horen waar de honden over het algemeen geen brood van lusten. Ik schaam me voor deze sport en wat daar zoal aan de zijlijn staat…

Ik vrees overigens dat ik daar weinig aan kan doen. Omdat ik van huis uit ben opgevoed dat voetbal geen sport is, dat het balletje tik is, en dat voetballers verkeerde voorbeelden zijn voor de sport in het algemeen, vanwege hun rook-, drank- en drugsgedrag…

Let wel, dat was toen, in de tijd dat ik opgroeide tot ergens in de jaren ‘90 vermoed ik. Gister hoorde ik op de radio een interview met Sören Lerby, oud-voetballer, nu coach, die vertelde over zijn verslavingen toen hij voetballer was…

Dat ze tijdens belangrijke (en onbelangrijke) wedstrijden in de pauze gezamenlijk een sigaretje rookten in de kleedkamer. Ik kan me tevens herinneren dat hoogspringers dat deden tussen hun sprongen door in atletiekstadions, de camera registreerde dat…

Zo hebben voorts hele volksstammen geloofd dat na de ‘topsport’ in bed men er beter van werd om na afloop een sigaretje in bed weg te paffen. En dat toneelspelers met plankenkoorts na een neutje achter de coulissen een betere ‘performance’ hadden…

Ach, ik dol maar wat hè. Ik vind het vreselijk dat die jonge twintigers die aan balletje trap doen, meer dan tien miljoen per jaar verdienen, dat deze gasten in Dubai wonen of in Abu Dhabi, en zich als gangsters in limousines of Hummers laten rondrijden…

Dat brengt me vrij associërend bij een melig filmpje, dat iemand me ooit doorstuurde. Het is een grap die een vader aan zijn dochter vertelt via ‘zoom’. Maar omdat deze grap zo komisch is, kan de man bijna niet lachend uit zijn woorden komen…

Vader: what’s the difference between Abu Dhabi and Dubai? Dochter: moet al lachen, draait met de ogen, maar zegt niets. Vader: the people in Dubai don’t like The Flintstones, but the people in Abu-Dhabi-do. Aanschouw dit clipje van 0.34 min, uw leven is voor altijd ‘vermeligd’…

Barfman